lunes, 7 de noviembre de 2011

Clara del cascanueces

Clara es el cliché de la niña rubia de caireles, nariz respingada y vestido rojo con zapatos hechos a la medida, el tío Drosselmeyer mantiene sus favoritismos sobre ella.
El día de Navidad todos van con la familia más rica, sólo para sentir un calor simpático en la más lujosa casa de la zona.
Hay de invitados a invitados.
Están los conocidos frecuentes, relaciones laborales y amigos de la familia.
Los invitados obligatorios,personas de la casa y familiares.
Los amigos preferidos,nunca los amantes(por la época).
Los invitados estimados.
La familia, siempre una cuestión de propiedad, si entras en su complicidad sólo emancipandote podrás salir.
Todo transcurre tradicionalmente, la cena, el rapé y los discursos con tragos.
La música ambienta la fiesta, los invitados bailan, los abuelos bailan, el tío baila repartiendo regalos y guardando el más especial a la niña de la familia.
El trabajo acumulativo propicia la memoria, el sentido de aprehensión y un ridículo sentido de progreso racial, nos la pasamos victoriando el progreso de la humanidad con sus armas, fiscalizaciones, propiedades, desorientaciones, orientaciones falsas, esperanzas falsas, apariencias extrañas que se han deformado desde sus primeras concepciones cuando se podían justificar con ignorancia con el transcurrir y el orgullo no ha permitido más que algunos desastres magníficos y confrontamientos radicales para que se vislumbren cambios conceptuales.
El capitalismo ha hecho una supervivencia acumuladora en que los objetos han superado el nivel emocional, la contemplación y el deseo de autosatisfacción.
Nos hemos desarrollado en escuelas siguiendo métodos de hace 1500 años propuestos por los primeros necios que derramaban miel de la boca, seguimos estúpidamente sus ideales que ya han sido rebasados, guiándonos por lo que nuestra "raza" dice.
La hora ha llegado, el tío está lo suficientemente borracho, poco falta para que el Casaca nueces haga su aparición en la cama de la niña rubia.
¿Obsesiones excedidas?
Las clasificaciones existen naturalmente en la lógica, pero nos empeñamos en cortesías, quitando nuestro razonamiento, muchas veces Clara ha aceptado las "sabias palabras de los adultos".
¿Porqué debemos hablar sólo por saber hacerlo?
¿Porqué tenemos deberes?
¿porqué nacemos con menos dudas que cuando morimos?
Sé que aquí sólo me importa describir la batalla de Clara contra ratones gigantes, donde intervino el Cascanueces en su sueño, haciéndola trepar por un árbol que no dejo de crecer durante toda la velada, tal vez al ponche de Clara le obsequiaron unos sorbos de agenjo y la llevaron al mundo de azúcar.
Los copos de nieve lloraron cayendo del cielo y Clara creyó que bailaban en su honor.
Clara también será la mujer cliché, rubia de cabellos rizados que sabrá posicionarse en una gran casa con fiestas de gala, dejando todo el amor fuera.
Está aprehendiendo la acumulación de juguetes y consentimientos en el frío bosque de San Petersburgo al que nunca se enfretará sola, pues los humanos tendemos a facilitar el estancamiento de posibilidades, adheriendonos ideas de seguridad y estabilidad que improbablemente nos convencerán por completo.
A Clara también le han obsequiado la idea de la princesa, tal vez es que las mujeres de hoy se entretienen un poco con el feminismo haciendo competencia a los hombres.
Están tan ligadas las mujeres a sus hijos que no hay idea más romántica que pasear por tu castillo de ilusiones cumplidas, extinguiendo el tiempo del ocio, diciendo soy madre.
En la batalla el "Príncipe Cascanueces" es herido por el "Rey de los ratones" y entonces el tío llega a los sueños de la niña Clara adormecida profundamente con el absynth, hace un poco de su habitual magia y une el brazo al cuerpo del Príncipe, completamente restaurado, bailan una romántica pista con su pijama azul favorita,luego son transportados directo al trono del reino de Azúcar donde coronan a la ahora Princesa Clara de cabellos rizados.
La niña rubia de caireles, se ha prendado al Príncipe cómo ideal que buscará durante el día, porque los sueños en algunos influyen más que la realidad nunca desvelada.
Clara tiene temperatura y pesadillas húmedas, los caramelos del árbol comienzan a bailar, ella desde el trono con su amiga "la reina de azúcar" ven de esclavos chinos, rusos, árabes, y flores un espectáculo de aquellos del divertimento del castillo, los reyes también bailan juntos el Pas de deux de Azúcar, una coreografía hecha absolutamente para los dos.
En la adaptación para el teatro el tío Drosselmeyer recoge a Clara que ha caído dormida en la sala, la carga hasta su cuarto adormecida y se cierra el telón.
En la versión Vagánova hay un desfile de todos los personajes en el proscenio, para despedir al estilo de los circos.
En el verdadero ballet el Príncipe Cascanueces y el rey de Azúcar son gays. El director de la compañía es quien se come a Clara antes de comenzar el segundo acto, sólo para sentir que es todo suyo el teatro, el ballet, los bailarines y las estrellas.
¿Será este el anhelo de los grandes directores del ballet en el 2011?
La acumulación de poder sobre los bailarines puramente formales, absurdos conflictos sobre la postura de los dedos y de las manos basados en la nostalgia del Renacimiento y sus ideales fracasados.

viernes, 21 de octubre de 2011

Ataque de EGO

Estoy
Gimiendote
Olvido
Soy fuerte, soy sexi, a todos sonrío.
Mi ego me ha dicho al oído que no deje a otros entrar.
Soy ego, soy yo, soy Dánae sin Perseo.
Mis justificaciones siempre tienen sentido.
Mi ego quiere escuchar tu voz, mi ego mio mio mio.
Mis maullidos esperan tus caricias.
Ego mio, no me dejes ser un humano más.


martes, 18 de octubre de 2011

Esquivo

oooou Esquivo
El día de hoy la realidad me da la bienvenida
oooou Esquivo los pasos falsos para estar cerca de ti
El día de los muertos siempre ha sido coloreado.

oooou uuuoo Esquivo
no creas que te esquivo
Ayer todo parecía triste, la tristeza no es mi amiga frecuente
Sin esquivar, me quedé fría, sintiendo mi frágilidad.
uuuoo Esquivo ayer mis lágrimas hablaban de la realidad.

Sólo me ha dolido que uuooo Esquivo
las ideas dentro de las cabezas siempre se pueden incendiar
El fuego se extiende
podría aprovechar y quemarme de una vez
pero matarme sería demasiado simple,
Yo me ofrezco a vivir la lucha por ti.

oou oou Esquivo
me convertiré en miel trasparente para que veas a través de mi
para deslizarme sobre ti , endulzaré nuestros cuerpos.

Soy esquiva
pero a ti uuo esquivo no puedo esquivarte
no quiero esquivarte
que la viscosidad de mi miel transparente se adhiera a ti
que esquives junto conmigo.

viernes, 30 de septiembre de 2011

.salir del clóset

Todo está en el atrevimiento...
Es aquí donde me atrevo poner mi cabeza al sol de la red...
Cualquiera lo podría leer pero hay un límite de posibilidades para pasar por aquí, y una reducción de posibilidades para que me conozcan...
Demasiada cobardía.
Es que hay que ser inteligentes en las acciones para ir visualizando el futuro relativo a las expectativas individuales.
Nunca es demasiado tarde para salir corriendo del placard, hoy no me detendré.
Que todas mis frases aparezcan frente a alguien tan desconocido cómo para mi Asimov y sobrevivan por su propia lógica.

lunes, 26 de septiembre de 2011

26 09 2011

Estoy refugiada en mi casa.
Refugiada del sol, del movimiento, de la paranoia de las personas.
Estoy escribiendo en mi laptop, ayer recordé lo acogedor que es permanecer en casa,
mi cuarto sigue aquí.
El rastro que el tiempo ha dejado, es inconfundible sólo permanecerá en mi memoria.
Yo soy una persona relajada, sonrriente, obsesiva, obstinada, creo que las inversiones siempre pueden funcionar.
Sólo que hoy no sé en que invertir.

lunes, 25 de julio de 2011

Ideas de mi.

A continuación una lista de recuerdos de 20 años.
Un día cuando mis padres se peleaban por seguir en sus vidas, mi padre me decidió raptar y apartarme en su castillito de ilusiones, bajo el cuidado de mis abuelos, me despedí de mi madre dándole un ratón de peluche, puede que sólo tuviera dos años pero recuerdo su cara.
La ilusión de mi padre duró 3 meses, luego mi madre fué a Morelia y me rescató , llevándome lejos, a una playa en donde planeó vivir sin necesidad de alguien más.
Un día mi tía Patricia fué a buscarnos, para rescatarme de una vida pasiva...
Ningún otro recuerdo con respecto a mi papá.
Regresamos a la ciudad, pero mi madre me dió un largo paseo por la República, en su Gipsy vida como vendedora ambulante llegamos a Guanajuato.
Mi primer palabra "¡lógico!"
Mi primer carrera a los 3 años.
Mi primer baile Danzas Aztecas a los 4 años.
Mi persona favorita, mi abuelita Chayo, sus burritos con requesón, digan lo desalmada que ha sido, le quiero.
Primer contacto con la escuela, los últimos 4 meses de 3° de kinder, mi madre no era muy fan de la escuela, a mi me encantó ir, aunque leer, contar, sumar, restar, cantar, bailar, vender, y sonreir lo aprendí de ella.
No recuerdo conocerlo, pero algo dentro sabe que el ritmo, las letras, algunas ideas y uno que otro impulso vienen de él.
Figura Paterna.
Mi madre se embarazó y ya que mi hermana había nacido,a mis 4 años, su padre apareció y le propuso la búsqueda de una familia formal. entonces ella me consultó si quería que viviéramos con él, yo dije que si.
Uno de cada dos niños, sufren abuso sexual...
Yo no lo sufrí, tenía cinco años, hasta que ellos dijeron que estaba mal y descubrí que la censura hace el remordimiento.
Los caminos de la vida, se le hizo fácil, y las consignas de las marchas son mis sonidos mas viejos.
El primer dia que estuve inconsciente o muy consciente diría Enrique el papá de mi hermana Panambi, fué después de meditar una hora y una palmada me hizo entrar en ese estado, en blanco, diría que solo era absoluta nada, una realidad emancipada de ideas.
Con mi hermana jugaba a los niños indigentes, a naves espaciales y un dia me convenció de hacerle chinos en la cabeza pero no sabía usar el rizador y le quemé la frente, con mi primo Daniel jugaba a enterrarme en el mayor número de cobijas, y a molestar a mi hermana a esconderle sus peluches, también me enseño a atarme las agujetas.
La Primaria.
En primer año los primeros seis meses vivimos en Veracruz porque la camioneta necesitaba refacciones del gabacho, luego llegamos a lo destinado, Quintana Roo y el calor me liberó de un año de asistir a las mañanas de cantar el himno nacional y a las mordidas de las hormigas de allá.
Luego de vivir a los 7 y 8 años en Miahuatlán y competir con Daniel por acabar los ejercicios en la escuela, se fué a vivir a Monterrey y yo regresé al DF.
Mi Prima Xihuitl, pura agua, nos encantaba bañarnos por horas y luego nadar por horas.
Con Atzin, otro de mis primos jugaba al espionaje.
Violeta mi prima mayor, ella siempre me ha protegido.
Mi familia me conciente y yo les quiero.
Balam, me ha pintado desde que tengo 14 y un día espero lograr buenos proyectos con él.
Un día me compraron un pastel de cumpleaños y se lo comieron sin mi, yo tan fan de los dulces y ellos se lo comieron entero, Balam me compro pasteles personales un rato, creo para suplir esa falta.
Desde los 7 he bailado folcklór a los 9 comencé con el ballet, luego el contemporáneo, el jazz, las salsas, electro y regguetón.
Las escuelas de Danza.
10 años en ellas han formado mi carácter, mucho ejercicio, poca comida, seguimiento de mis capacidades, buenas platicas con mis maestros, orgullo, depresión, decadencia, muchos salones y funciones.
Me fascinan los teatros, el show, el divertimento, las fiestas.
Desde que dejé de vivir con mi madre a los 14, me he perdido pocas fiestas, duermo a horas discontinuas, a veces en la madrugada otras por la tarde.
Siempre me han gustado los niños, alguna niñas me gustan, me encanta el buen sexo por puro placer y también con sentimientos.
Sólo me sé esa canción ranchera que comienza con "hablando de mujeres y canciones..."
Según el amor, diría que un chingo de simpatías epidérmicas y un enamoramiento largo...
Y nacerá cuando me digas creo en tu amor, me digas que no sientes temor.
Ahora vienen los recuerdos escolares.
Las historias de terror sobre escuelas embrujadas, descubrimientos del poder de manipulación,
cómo hacer daño a las personas, cómo hacerte de amigos, y siempre ir en conjunto es mas efectivo, en la escuela se gesta la revolución, mis buenos compañeros con los que conviví 8 años seguidos, salimos de la escuela y dejamos de vernos por pasar día y noche juntos, con algunos compartí mis palabras y con otros rompí esquemas.
Como se acabaron los planes de la escuela, mi plan es no aburrirme, sin dolores de cabeza, y mucho baile.
Ahora pago renta, elijo que música escuchar, a veces me cocino algo pero casi siempre como en otros lados, visito muy poco a mi familia, tomo mucho café, alcohol, redbull,fumo tabaco y café, a veces corro, entreno en una compañía de ballet y sueño con hacer mi propia compañía, por ahora sólo hago coreografías sin bailarines.




Sin palabras


Ya no le hablo.
¿Porqué?
Chocó mi coche.
Ya no le hablo.
Me ha dejado plantada.
Se comió mi gelatina.
Era mi pastel de cumpleaños.
Me estuvo engañando.
Me debe mil baros.
Me ha tocado las pelotas.
Le tiraba la onda a mi hermana.
Asaltó las tarjetas de mi madre.

Ya no me habla.
¿Porqué?
El dinero malentendido.
No le correspondo.
Hablamos distintos idiomas.
Pasamos tantos años juntos.
No le quedaron ideas de mi.
Se fue a otro mundo.
Nunca le di mi teléfono.
Está muerto.

Ya no hablamos.
¿porqué?
No me interesa.
Nos gana el ego.
No tenemos que decir.
No coincidimos.
Detesto la nostalgia de las rutinas.
No me conoce.
Lo he olvidado.

Ya no lo he escucho.
¿Porque?
Es tan aburrido.
Ya estoy harta de hacerlo.
Lo escuche tantas veces.
No puedo concentrarme.
Su idea se esfumó.
Ha dejado de importarme.
Está muerto.

Ya no me escucha.
Ya no le hablo.
¿Ya no me oyes?
Un día nos quedamos sin palabras.

Ya.

Los 19 han quedado atrás, faltan los 27, los 33, los 50 bytes kilo giga mega...
Puede que mañana no sea más Danae, es pronto para pensar en la formalidad del nombre.
Es pronto porque no sé que será de mí, hasta donde llegarán mis ansias,cuando me rendiré al olvido.
Pronto llegará el día en que todo bien vuele de mi cabeza, me lapidará alguien, sea el sepulturero o mi hermana, teniendo la certeza de que disfruté mi reserva ante todos los modales, que me reservé ante las relaciones interpersonales, me gustaron los sentimientos, me gustó escribir todo lo que pienso, comer cosas dulces, ponerme vestidos, y llenar mis falsos bytes de ilusiones ópticas siempre manejadas por mi percepción de espectadora.
Amé a cada momento fastidiar a los otros con sarcasmo.
Amé poder hablar mal de la sociedad del espectáculo en que me he visto envuelta.

Seré el acero, como un león en Zion. Siempre seré yo.
Y cuando mi hermana vea mi sepultura me gustaría darle un beso cálido, porque nunca le he dado explicaciones y yo he visto en sus ojos como las espera a veces.

Siempre me reservo mis indignaciones, les resto importancia y alimento con ellas mi ego.
La esperanza siempre me ha vestido, esperanza en mi porque sólo pude esperar lo que creía posible.
Tuve esperanza en otros que siempre me defraudaron.
Lo que hoy tengo no lo quiero involucrar es sólo la realidad que a cada respiración se desvanece y resucita entre las alas del Fénix que deja volar a mis palabras para que se unan en oraciones, para que otros que sepan hacer las cosas bien puedan escuchar.
Mi pequeña mariposa, no dejes que te quiten el polvo de las alas, no te dejes alcanzar, no dejes que te detenga la falsedad del viento pervertido.
Siempre vuela, siempre más alto para que muy lejos, no te pueda nunca ver más,
yo en mi sepultura con el cuerpo podrido que tanto miedo me ha dado sentir,
sólo pensaré en una oración que te inspire a ser muy tú.
Que a mi me ha faltado la inspiración, porque hoy que sigo viva sólo puedo escribir para ti.
No me pude escribir un carta para mi en vida, tal vez ese día pueda encender el ordenador y escribir mi propio obituario, pues con lo desafanada que he sido, me extrañará si mi hermana se entera de mi muerte.

lunes, 7 de febrero de 2011

9 :13

Hoy frente a ti y no te puedo ver
hoy me rendi
hoy quiero màs.

Hoy el camino fué igual que ayer
no me perdí
No quiero más.

Hoy ni el baño limpiará mis ideas
no corazón
no me dejes ir.

Por hoy quisiera la telepatía
hoy me interesa la seguridad
aun si es robada.

Hoy frente a ti
no lo estoy
por eso no te veo
y sé que andas ahí
quiero más de ti.


jueves, 3 de febrero de 2011

Al fin sigo aqui

Soy un mierda, soy la verdad, soy Danae.
Soy veinte años de errores,dudas, lágrimas y carcajadas hilarantes que me dan el deseo de continuar.
Soy la decisión precipitada de mi madre que conmigo encontró el sentido de su existencia y el desencanto que catorce años después sin explicación la abandonó.
Soy ocho años de golpes en la espalda, sudor, gritos, y agradecimientos a quienes me golpearon.
Soy dos años de enamoramiento, de la hermosura del amor y un mes de podridos intentos por hacerte feliz.
Aún sintiéndome lejos intenté quedarme porque quise luchar contra mi, intenté no ver más allá de ti y luego resulto peor, no me contuve.
Creí dejar lo bello por irme al demonio una hora, yo elegí así, contemplando mi traición a lo nuestro veo que el infierno estaba detrás tuyo.
Ya me he emborrachado,sé que esta mal y que esta muy mal, sé que existo y que no importa nada más que mantenerte fiel a tus principios, porque si no sabes que eres, seas estupendo o un desgraciado no vale la pena estar.
Yo era noble y en un momento decidí ser maldita,valió la pena, no hay más que mis sentimientos ahora soy más yo, hoy me siento vacia, yo misma me he matado.

¡Que me quemen soy un bruja!
Yo si me creía para tí, tú me has llamado puta podrías tirarme en cualquier esquina.
Habría sido mejor huir o morir, al fin igual lo llamarían traición, todo me vale madres, sé que puedo hacer las cosas bien.
Me siento tan mierda que no me puedo excusar.
¿Cómo podría reclamar si mi amor dice que no te merezco y que tu no lo mereces?
¿Cómo conquistarte si ya me odias?
Si no quiero conquistarte.
Cómo odio la doble moral y es lo que terminé siendo, cómo me odio.